Dedé se promène avec un canard en plomb peint en rouge qui a un bazooka lanceur de têtes de poules farcies au maïs.

Arrive alors une mamie avec sa petite fille super canon. Les yeux du canard font comme dans un cartoon avec des gags pas forcément drôles.

Mais un loup trop bon vient manger le canard mais il avale le bazooka. C'est ainsi que le loup attrape une constipation sévère et des émoroïdes de cheval. Malheureusement, sa vieille tante a oublié ses carottes nucléaires pour les maux de ventre. Alors le loup peta par les narines(ba quoi ? ^^)et créa une tempête de tous les diables. La belle fille fut alors soufflée et se mangea la cheminée des trois petits cochons. Alors le plus con des trois prit une masse et prit la fille comme une balle de croquet qui fini sa course direct dans le panier de la mamie qui était en train de draguer le jeune homme.

Mais arriva alors le maçon de la cheminée, les trois cochons sortirent leur lance-lapins indigos à crête et explosa le tête du maçon qui n'avais pas une belle cravate et avais une paire de tennis pourrie. Il ne pensait qu'a aller faire les soldes; ce serait aussi naze que s' il allait a la pêche aux moules avec son grand oncle de 795 ans. Enfin bref, il décida que la cheminée attendrait un peu avant d'être refaite car il n'avait plus de parpaing dans la poche gauche de sa salopette.Il partit donc chercher sa décolleuse pour décoller le reste sachant qu'elle est à frangmentations ultra-Synchronique à alternations utilisant la métaphysico-theologo-cosmolonigologie de la mère michelle qui avait perdu son chat chapeau de paille, chapeau de paille, chapeau de paille, paille, paille.

Pendant ce temps dans le café du coin, la grand-mère tentait toujours de draguer le loup. Puisqu'elle avait prit le rateau du siècle par Dédé qui n'avait pas apprécier son interprétation de mamie Nova dans le monde secret des yaourts sucrés à la mélasse de la vallée des oiseaux qui chantent faux. Larguée par le loup, elle lui fila une claque telle qu' il tourna cinquante fois dans son string rouge à poix jaunes sans toucher l' élastique. Alors le trois cochons ayant fini avec le maçon, rappliquèrent dans le bar du coin pour boire un gewurtstraminer a la framboise.

Mais c'était sans compter le retour du canard en plomb peint en rouge qui a un bazooka lanceur de têtes de poules farcies au maïs qui était contre le détournement degueu d'un si bon gewurts' qui venait tout droit du Québec dans la petite ville d'Ion.

Dans cette petite ville, le clan des anions et celui des cations s'opposaient pour le titre du clan le plus débile, s'appuyant sur leur groupe favori le CTA, pour modèle. Des decharges fusaient de partout une enclume par-ci et une palette par-là, des tas d'objets volaient/

Dedé se promène avec un canard en plomb peint en rouge qui a un bazooka lanceur de têtes de poules farcies au maïs.

Arrive alors une mamie avec sa petite fille super canon. Les yeux du canard font comme dans un cartoon avec des gags pas forcément drôles.

Mais un loup trop bon vient manger le canard mais il avale le bazooka. C'est ainsi que le loup attrape une constipation sévère et des émoroïdes de cheval. Malheureusement, sa vieille tante a oublié ses carottes nucléaires pour les maux de ventre. Alors le loup peta par les narines(ba quoi ? ^^)et créa une tempête de tous les diables. La belle fille fut alors soufflée et se mangea la cheminée des trois petits cochons. Alors le plus con des trois prit une masse et prit la fille comme une balle de croquet qui fini sa course direct dans le panier de la mamie qui était en train de draguer le jeune homme.

Mais arriva alors le maçon de la cheminée, les trois cochons sortirent leur lance-lapins indigos à crête et explosa le tête du maçon qui n'avais pas une belle cravate et avais une paire de tennis pourrie. Il ne pensait qu'a aller faire les soldes; ce serait aussi naze que s' il allait a la pêche aux moules avec son grand oncle de 795 ans. Enfin bref, il décida que la cheminée attendrait un peu avant d'être refaite car il n'avait plus de parpaing dans la poche gauche de sa salopette.Il partit donc chercher sa décolleuse pour décoller le reste sachant qu'elle est à frangmentations ultra-Synchronique à alternations utilisant la métaphysico-theologo-cosmolonigologie de la mère michelle qui avait perdu son chat chapeau de paille, chapeau de paille, chapeau de paille, paille, paille.

Pendant ce temps dans le café du coin, la grand-mère tentait toujours de draguer le loup. Puisqu'elle avait prit le rateau du siècle par Dédé qui n'avait pas apprécier son interprétation de mamie Nova dans le monde secret des yaourts sucrés à la mélasse de la vallée des oiseaux qui chantent faux. Larguée par le loup, elle lui fila une claque telle qu' il tourna cinquante fois dans son string rouge à poix jaunes sans toucher l' élastique. Alors le trois cochons ayant fini avec le maçon, rappliquèrent dans le bar du coin pour boire un gewurtstraminer a la framboise.

Mais c'était sans compter le retour du canard en plomb peint en rouge qui a un bazooka lanceur de têtes de poules farcies au maïs qui était contre le détournement degueu d'un si bon gewurts' qui venait tout droit du Québec dans la petite ville d'Ion.

Dans cette petite ville, le clan des anions et celui des cations s'opposaient pour le titre du clan le plus débile, s'appuyant sur leur groupe favori le CTA, pour modèle. Des decharges fusaient de partout une enclume par-ci et une palette par-là, des tas d'objets volaient; ils s'ecrasaient a coup de Margot. /Enfin bref, cette guerre n'en finisait pas.

Dedé se promène avec un canard en plomb peint en rouge qui a un bazooka lanceur de têtes de poules farcies au maïs.

Arrive alors une mamie avec sa petite fille super canon. Les yeux du canard font comme dans un cartoon avec des gags pas forcément drôles.

Mais un loup trop bon vient manger le canard mais il avale le bazooka. C'est ainsi que le loup attrape une constipation sévère et des émoroïdes de cheval. Malheureusement, sa vieille tante a oublié ses carottes nucléaires pour les maux de ventre. Alors le loup peta par les narines(ba quoi ? ^^)et créa une tempête de tous les diables. La belle fille fut alors soufflée et se mangea la cheminée des trois petits cochons. Alors le plus con des trois prit une masse et prit la fille comme une balle de croquet qui fini sa course direct dans le panier de la mamie qui était en train de draguer le jeune homme.

Mais arriva alors le maçon de la cheminée, les trois cochons sortirent leur lance-lapins indigos à crête et explosa le tête du maçon qui n'avais pas une belle cravate et avais une paire de tennis pourrie. Il ne pensait qu'a aller faire les soldes; ce serait aussi naze que s' il allait a la pêche aux moules avec son grand oncle de 795 ans. Enfin bref, il décida que la cheminée attendrait un peu avant d'être refaite car il n'avait plus de parpaing dans la poche gauche de sa salopette.Il partit donc chercher sa décolleuse pour décoller le reste sachant qu'elle est à frangmentations ultra-Synchronique à alternations utilisant la métaphysico-theologo-cosmolonigologie de la mère michelle qui avait perdu son chat chapeau de paille, chapeau de paille, chapeau de paille, paille, paille.

Pendant ce temps dans le café du coin, la grand-mère tentait toujours de draguer le loup. Puisqu'elle avait prit le rateau du siècle par Dédé qui n'avait pas apprécier son interprétation de mamie Nova dans le monde secret des yaourts sucrés à la mélasse de la vallée des oiseaux qui chantent faux. Larguée par le loup, elle lui fila une claque telle qu' il tourna cinquante fois dans son string rouge à poix jaunes sans toucher l' élastique. Alors le trois cochons ayant fini avec le maçon, rappliquèrent dans le bar du coin pour boire un gewurtstraminer a la framboise.

Mais c'était sans compter le retour du canard en plomb peint en rouge qui a un bazooka lanceur de têtes de poules farcies au maïs qui était contre le détournement degueu d'un si bon gewurts' qui venait tout droit du Québec dans la petite ville d'Ion.

Dans cette petite ville, le clan des anions et celui des cations s'opposaient pour le titre du clan le plus débile, s'appuyant sur leur groupe favori le CTA, pour modèle. Des decharges fusaient de partout une enclume par-ci et une palette par-là, des tas d'objets volaient; ils s'ecrasaient a coup de Margot. Enfin bref, cette guerre n'en finisait pas. Mais ce n'est pas le sujet, revenons a nos cochon./

Le canard était là avec son Bazooka (c'est le même modèle que celui du début) et

Dedé se promène avec un canard en plomb peint en rouge qui a un bazooka lanceur de têtes de poules farcies au maïs.

Arrive alors une mamie avec sa petite fille super canon. Les yeux du canard font comme dans un cartoon avec des gags pas forcément drôles.

Mais un loup trop bon vient manger le canard mais il avale le bazooka. C'est ainsi que le loup attrape une constipation sévère et des émoroïdes de cheval. Malheureusement, sa vieille tante a oublié ses carottes nucléaires pour les maux de ventre. Alors le loup peta par les narines(ba quoi ? ^^)et créa une tempête de tous les diables. La belle fille fut alors soufflée et se mangea la cheminée des trois petits cochons. Alors le plus con des trois prit une masse et prit la fille comme une balle de croquet qui fini sa course direct dans le panier de la mamie qui était en train de draguer le jeune homme.

Mais arriva alors le maçon de la cheminée, les trois cochons sortirent leur lance-lapins indigos à crête et explosa le tête du maçon qui n'avais pas une belle cravate et avais une paire de tennis pourrie. Il ne pensait qu'a aller faire les soldes; ce serait aussi naze que s' il allait a la pêche aux moules avec son grand oncle de 795 ans. Enfin bref, il décida que la cheminée attendrait un peu avant d'être refaite car il n'avait plus de parpaing dans la poche gauche de sa salopette.Il partit donc chercher sa décolleuse pour décoller le reste sachant qu'elle est à frangmentations ultra-Synchronique à alternations utilisant la métaphysico-theologo-cosmolonigologie de la mère michelle qui avait perdu son chat chapeau de paille, chapeau de paille, chapeau de paille, paille, paille.

Pendant ce temps dans le café du coin, la grand-mère tentait toujours de draguer le loup. Puisqu'elle avait prit le rateau du siècle par Dédé qui n'avait pas apprécier son interprétation de mamie Nova dans le monde secret des yaourts sucrés à la mélasse de la vallée des oiseaux qui chantent faux. Larguée par le loup, elle lui fila une claque telle qu' il tourna cinquante fois dans son string rouge à poix jaunes sans toucher l' élastique. Alors le trois cochons ayant fini avec le maçon, rappliquèrent dans le bar du coin pour boire un gewurtstraminer a la framboise.

Mais c'était sans compter le retour du canard en plomb peint en rouge qui a un bazooka lanceur de têtes de poules farcies au maïs qui était contre le détournement degueu d'un si bon gewurts' qui venait tout droit du Québec dans la petite ville d'Ion.

Dans cette petite ville, le clan des anions et celui des cations s'opposaient pour le titre du clan le plus débile, s'appuyant sur leur groupe favori le CTA, pour modèle. Des decharges fusaient de partout une enclume par-ci et une palette par-là, des tas d'objets volaient; ils s'ecrasaient a coup de Margot. Enfin bref, cette guerre n'en finisait pas. Mais ce n'est pas le sujet, revenons a nos cochon./

Le canard était là avec son Bazooka (c'est le même modèle que celui du déut) et il tira un coup en plein dans le groupe. Explosant Dédé, le loup, la mémé pervrese, les trois petit cochon plus aussi petit depuis qu'ils aient avalés 15 litres de gewurtstraminer chaqu'uns te le maçon ainsi que le Jean-Luc le barman et Gilberte sa femmeuh.